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多向飞碟依恋关系的修复

发布时间:2021-11-24 来源:体球比分/铁岭/体球比分

依恋关系的修复

对孩子来说,关系修复是必要的,它可以确保孩子持续拥有安全感。当孩子体验到父母愿意并有能力做这项艰巨的修复工作时,他会知道父母对这段关系的承诺,这段关系就会持续,更牢固,更茁壮。他们会知道,这段关系比他们正在经历的某个特定冲突更重要。本章介绍了父母与孩子之间、治疗师与家庭成员之间启动和维持成功的关系修复的一些核心因素。

1.关系修复的需要

依恋关系是个体在儿童时期乃至整个一生的安全感和人际学习(interpersonal learning)的主要来源。这个观点和立场贯穿全书。主体间性是安全与社会情感学习得以发生的核心手段。在依恋关系中,我们用 PACE态度拥抱彼此的体验,我们会了解表面之下的彼此。随着了解的深入,这种对对方的深层了解会让我们产生安全感,并保持对依恋关系的信心。不断增加的主体间性的了解会创造安全感,而不断增加的安全感会创造相互之间的深度参与,从而使主体间性的人际学习蓬勃发展。

每一段依恋关系都会存在误解,每个人都会做错事,彼此也会有不同的兴趣和意图,对重要事情也会有不同的看法。所有这些都可能是依恋关系出现裂痕或者当下主体间性体验遭到破坏的原因。这些裂痕也许会持续几秒、几分钟、几小时、几天、几周,几个月或者若干年。每一次裂痕都需要通过修复行为来保持依恋关系的强韧,以便应对那些常见的日常关系压力。关系裂痕从轻度到重度不等。

(1)一些裂痕是可以自我修复的,很少会被注意和在意,随后导致互动模式发生微妙变化,使关系朝更符合双方愿望和偏好的方向发展。

(2)另一些裂痕需要更精细的修复,在修复过程中,关系中的成员要承认它们、探索它们,以便能更好地理解它们,然后共同发展一个新的关系模式,更好地满足彼此的喜好。

(3)还有一些裂痕需要足够的安全感,才能使其中一人意识到并承认他伤害了对方。然后,这个人表示诚恳的道歉,并承诺不会再做出那个行为,并发展新的行为模式,以保证自己可以真正改变。另一个成员接受道歉,能够看到对方的自责和行为的改变,重建对对方的信任。安全感再一次得到了保证。

在寻求治疗的许多家庭中,关系修复并没有按常规发生。家庭成员也没有展现出参与修复的意愿,哪怕这是必要的,或者他们没有展现出能够让关系得到成功修复的能力。在这些家庭里:

(1)对事件的不同体验是不被接纳的;

(2)愤怒和防御心理循环发展;

(3)回避冲突被认为是对这个家庭有益的核心方法;

(4)家庭成员认为他们对其他成员不再重要。

没有有效的修复过程,自主的个体(autonomous individual)在日常生活中会自然产生一些压力,这会导致依恋关系进入不良模式。在这种模式下,无论是关系本身,还是家庭成员个体的自主性,都会受到损害。

在一种关系模式中,持续发生充满愤怒的冲突,对方被视为竞争对手,而非合作的资源。冲突一个接一个出现,中间出现若干次关系裂痕,在下一个冲突发生之前,很少有冲突得到解决。

在另一种模式中,情感距离(emotional distance)不断增加,依恋关系更多的是实际交易,双方在情感生活极度缺乏的状态下一起过日子。在这种关系中,身体安全可能存在,但心理上的安全感(信任对方会一直在身边安慰和支持自己),通常来说是不存在的。

在第三种依恋关系模式中,伴侣双方或亲子之间,一方会习惯性地挑起冲突,而另一方会回避冲突。

有效关系修复过程的特点是一直进行主体间性的沟通。每个成员的体验都被理解,被接纳,被认为有价值,对方有兴趣了解。不同体验之间的差异会被关注,这种差异不会被视为对个体或关系的威胁,而被认为是任何家庭都会出现的正常现象。这个过程是一个内在交融的过程,家里每个成员的体验都会影响另一个成员的体验,反之亦然。更确切地说,这不是一个简单的沟通技巧练习,它包含了对彼此内心世界的深入的、不带评判的兴趣。当家里出现行为错误和体验差异时,如果彼此间充满着接纳、好奇和共情这种主体间性态度,而不是相互威胁与防御,修复会更容易发生,依恋仍然是安全的。如果家里有充分的安全感,允许个体差异存在,那么,修复就会成为关系中很自然的一部分,更深的安全感也会随之产生。

当家庭缺乏修复关系的成功经验时,在修复过程中建立和维持主体间性的沟通过程通常是困难的。在家庭治疗中,治疗师的一个核心目标是识别依恋关系存在的各种裂痕,并促进关系的修复。在治疗室里发生的关系裂痕为治疗师指导并演示关系如何修复提供了极佳机会,治疗师在对话中会带领着来访者,确保关系修复持续进行。他的目标是协助来访者习得这些关系成功修复的经验,并能够在家中重复运用。主体间性态度始终存在于对话中,会促进关系修复。治疗师除了向来访者解释这一过程,更重要的是,他自己亲身参与到主体间性的过程里,来协助促成关系的修复。他没有采取中立的立场,而是保持主体间性立场,他的体验在影响家庭成员的体验,反之亦然。他是主体间性融合关系的一部分,在需要的时候,他也积极参与到对关系的修复中。

当家庭成员回避冲突,并试图不去碰触时,治疗师会识别冲突,并创造充分的安全感,让冲突可以被主体间性地探索。当家庭成员对彼此的差异不断出现言语攻击和防御反应时,治疗师会重点探究来访家庭这种攻击/防御模式,以确定它们在依恋关系背景中的意义。

主体间性体验是一个脆弱的过程,彼此互动会产生误会,讨论的主题会涉及羞耻感,或者对自我产生威胁,彼此体验存在差异,意愿甚至是相互冲突和对立的,还会预设自己在这里可能不受欢迎……所有这一切都有可能导致主体间性过程的破裂。这些破裂需要被关注、接纳、处理

和修复,才能保证情感-反思对话继续进行。当治疗师努力推进主体间性的交流过程时,他会愿意接受这些破裂,正如接受真正的主体间性体验本身一样。

2.关系出现裂痕

2.1 识别关系是否出现裂痕

2.1.1 在主体间性对话中,关系出现裂痕的个迹象往往是非语言性的。

这个人的声音有可能发生了变化,之前是活跃的,有各种丰富的表达和一种鲜活感,现在变得暗淡起来,一板一眼,反应缓慢。面部表情也失去了活力,变得有些平淡和模糊。对对方的回应和共鸣,也几乎没有了。整个人变得被动起来,不再投入其中。同时,他的言语和非言语信息也缺乏一致性。

案例 1

玛丽:(12 岁)爸爸,你就是不想让我长大!

爸爸:我知道你想要我说一些你想听的。

玛丽:那不要再像对待婴儿那样对我。(爸爸变得紧张并看向一边,好像他想说:“那你别表现得像婴儿那样。”但是他忍住了。)

治疗师:我想,对你来说,哈利,听到这些似乎很难啊,是什么让它这样困难呢?

爸爸:我尽了努力,但看来,除非我只给玛丽她想要的,否则我就是一个麻木不仁的暴君。

治疗师:我知道,当玛丽告诉你,她认为你在做错误的事,这对你来说很难。我能协助你做个深呼吸,并听听她说的吗?这也许能清楚地让她看到,在你这里,她不是婴儿。

点评

当玛丽批评他的时候,哈利对他自己不舒服的感受,选择了回避,这很可能反映了他很强烈的想顺着她的愿望,也可能反映出他在冲突出现的时候,无法成功地解决冲突。冲突可能会进一步恶化。治疗师从他的非言语表达中看到了他的回避,并引导对话来探索冲突本身,希望这次能引导冲突走向解决。

爸爸:好吧,来吧。

治疗师:谢谢,哈利。玛丽,你能帮我理解看看,当你说爸爸把你当成婴儿时,你是什么意思吗?

玛丽:他就是这样的!

治疗师:如果在你看来是这样的,那对你来说真是不容易。是什么让你觉得他对待你就像对待婴儿一样?

玛丽:他总是告诉我要怎么做。好像我无法自己想出解决办法来。

治疗师:如果他真这么做,为什么他会这样?

玛丽:他认为我不足够聪明,或者不足够强大,不能自己搞定这些事情。

治疗师:如果他是这样认为的,你一定很难过。你这么跟他说过吗?你有没有说过:“爸爸,有时我觉得你对我没有信心。你不知道我在长大,现在可以自己做事了。”为什么不告诉你爸爸这些?

玛丽:这是真的,爸爸。有时候,你看上去就像你认为我没有能力为自己做任何决定。你仍然觉得我只是个小孩子。

爸爸:我很抱歉你这样看,玛丽,我真的感到抱歉。我知道你很聪明,而且负责任,有能力自己做许多决定。对不起,我没有充分告诉你这一点。

玛丽:为什么你不让我去我想要去的地方,为什么不让我在想回家的时候再回家?

爸爸:因为我爱你。我很担心。我知道你可以做许多决定,但是我也知道有一些你将要面对的事情对你来说还很新鲜。有一些孩子年龄更大一些,或者他们来自那些有不同理念的家庭。我想帮助你逐渐进入青少年世界,而不是马上见到全部。

玛丽:我担心“逐渐地”意味着 18 岁以前都不可以。

爸爸:给你造成了这样的印象,我很抱歉。但是你得接受,我的限制是有一些原因的,玛丽。因为你在家还不能很好地履行你的一些基本责任。和朋友们在一起时,给你更多自由,对我来说实在太难了。

治疗师:你能与玛丽害怕你把她当作小婴儿的感受待在一起吗,爸爸?你能让她知道你真的明白了她在害怕你没有看到她的成熟,害怕你只会关注她的错误吗?

爸爸:我知道你能把一些事处理得很好,玛丽。我真的知道。但我没法忽略你的错误。

治疗师:我听到你在说,你多么想让玛丽看到你的规则是有理由的。你们俩都有类似的担忧:她担心你把她看成是不负责任的,你担心她把你看成是严厉的。

爸爸:我不认为她是不负责任的,或者我是严厉的。

玛丽:我知道我会把事情搞砸,爸爸。但是,我不是不负责任的。

爸爸:我相信你不是,玛丽。我真的相信。对不起,我强调了你的错误。也许治疗师是对的,如果我不强调你会犯错,你也不会认为我是严厉的,那么,我也不会认为我是严厉的。

玛丽:你不严厉,爸爸。

爸爸:谢谢,亲爱的。我要变得更积极一点。我知道我没有更充分地告诉你,我是如何感觉到你成长得这样好,我是真的对你有信心的。

玛丽:我以前从不知道。

爸爸:你并不知道这一点,我感到抱歉。

点评

在这个例子中,爸爸原本可以通过一些主体间性的谈话,与女儿有更好的联结,但他却没有足够的信心去开始。治疗师对他进行了 PACE 态度的辅导,然后给他提供空间。当父亲能够从愤怒的情绪中走出来,去探索“你把我当作婴儿一样对待”这句话的意义,以及是什么让他难以听进去这个批评时,关系修复更容易发生。

(责任编辑:体球比分/铁岭/体球比分)
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